Jdi na obsah Jdi na menu
 

Zábava

 

Hry o koních

  Útěk ze stáje     My pony park  
  Horse ranch   
   
   
   

 Vtipy o koních

Jeden chlap má strašně inteligentního koně.Všude se s ním chlubí a pravidelně s ním jezdí za milenkou a kůň ho vždycky čeká pod oknem. Tak za ní zase jednou jede.
Vyběhne do třetího patra, zazvoní a milenka mu otevře. Zdráhá se ho pustit, protože manžel se má brzy vrátit. Nakonec se přece jenom nechá umluvit. Samozřejmě, když jsou v nejlepším, tak se ozve zvonek.
Chlap bez váhání vyskočí z okna, paní jde otevřít.
Za dveřmi stojí kůň a povídá: "Madam, vyřiďte šéfovi, že začalo pršet, tak počkám pod bránou."

Manželka přijde za manželem a stěžuje si. "Víš co mi řekl soused??? Prý mu můj obličej připomíná koně. Běž mu vynadat!!!"

"Ano to půjdu, to si přece nemůže dovolovat!."

Tak ten manžel zazvoní na souseda a říká mu. " Hele Franto, prý si řekl manželce, že má obličej jako kůň? Tak pro příště, jestli ještě jednou urazíš koně....!"

Sedlák přijímá nového kočího:

"A rozumíte koním?" "Proč? Něco říkali?"

V obchodním domě:

,,Potřeboval bych kalhoty na koně!"

,,Je nám to líto, ale my máme kalhoty jen pro lidi..."

Přijde kůň do baru, u udiveného barmana si objedná pivko, vypije a zaplatí.
Když se chystá odejit barman nahodí - „víte, koně tady často nevídáme.“
Kůn na to - „a divíte se? pivo za 150,-?“

Dva farmáři žili léta vedle sebe, ale moc řečí nenadělali. Jednou zavolal jeden z nich přes ohradu:

,,Hej, Johne, co jsi dával svému koni, když měl koliku?"
,,Terpentýn!" Po týdnu: ,,Hej, Johny, ten kůň po tom terpentýnu chcípl!!!"
,,No však ten můj taky!!!"

Kněz prodával svého starého koně. Kupec si koně prohlédl a koupil ho. Kněz ještě kupci zdůraznil, že  místo povelu "krok" má říci "pane bože" a místo "stůj" má říct "amen".
Tak sedl muž na koně a řekl "pane bože" a kůň se rozešel. Muž řekl znova "pane bože" a kůň začal klusat. To se mu líbilo. Řekl to ještě několikrát a kůň se rozběhl strašnou rychlostí. Najednou se před nimi objevil útes. Muž zaječel "stůj". Kůň nezastavil. Muž křičel všechny možné příkazy, “prrr!“,
hoou!“, pokusil se koně stáhnout zpátky, ale nic ho nezastavilo.
Pak si najednou vzpomněl a zaječel "Amen". Kůň se zastavil těsně na okraji, dříve než spadli dolů. Strachem zpocenému muži se ulevilo, položil ruku koni na krk a pak řekl "pane bože".

Student přijde pozdě na přednášku asi o půl hodiny a když vstoupí do třídy, tak se ho profesor zeptá, proč jde tak pozdě. Student na to:

"Pane profesore, já se Vám omlouvám, ale co se nestalo. Vstanu pozdě a tak abych stihnul vaší přednášku, osedlám koně a jedu do školy na koni, ale bohužel na Náměstí Republiky mi ten kůň chcípnul". Profesorovi se to nechce věřit, ale pošle ho sednout. Za půl hodiny přijde jiný student s úplně stejnou výmluvou. Profesor už má zlost a když 5 minut před koncem přednášky přijde další student, profesor se ho jedovatě zeptá: " Tak co, pane kolego, taky Vám na Náměstí republiky chcípnul kůň, když jste na něm jel do školy!?". Student na to:

" Ale vůbec ne. Jel jsem do školy osmičkou, ale na Náměstí Republiky musela ta tramvaj zastavit, protože tam leželi 2 chcíplí koně."

Baví se spolu dva blbečkové: blbeček č.1: "Hele, když uhádneš jakýho koně mám ve stáji, tak ti ho dám! Hádej: černýho, nebo bílýho?" blbeček č.2: "Ha, bílýho!" blbeček č.1: "Ne! Špatně, mám černýho!" blbeček č.2: "Achjooo, můžu hádat znova?" blbeček č.1: "No jasně, proč bys nemohl?!" blbeček č.2: " Tak máš doma černýho!" blbeček č.1: " Sakra, jaks to mohl uhodnout?!

Ke koňskému handlíři přichází člověk a rozrušeně říká:
"Kůň, kterého jsem si od vás přede dvěma dny koupil, chcípnul."
"To je zvláštní.U mě nikdy nic takového neudělal."

Jede pán na koni a předjede ho cyklista. Pán cyklistu zastaví a ptá se ho: "Jak to, že jedeš v takovém vedru tak rychle?" Cyklista odpoví: "Když jedu rychle, tak se tvoří vítr, který mě ochlazuje." A tak pán popohání koně, aby jel co nejrychleji, jenže kůň to nevydržel a padnul a pán řekne: "Zmrznul, potvora!"

Na dostizích se ptá Lenka:

„ Dědečku, proč běží ti koně tak rychle?“

"Protože šampión dostane cenu."

"A proč běží i ti ostatní?"

Povídá Míša Dominice:

" Viděla jsi, jak mě ten kůň chtěl kousnout do hlavy?"

"Viděla. Asi cítil seno."

Dva koně se pasou, najednou kolem nich běží zebra a jeden povídá:

,,Hele, Karel zase utekl z vězení."

Dostihový jezdec dojede konečně do cíle. Jeho trenér ho už čeká a hned se začne rozčilovat, jak zbabral závod.
"Co řvete?! Vždyť za mnou byli ještě tři koně!", brání se žokej.
"No, to byli, ale ti už patřili do dalšího dostihu!"

Vrací se se farmář z trhu a volá na ženu:

"Mám pro tebe překvapení - koupil jsem dalších deset hektarů orné půdy!"

"Já už to vím, před chvílí se náš kůň oběsil ve stáji!"

Chlápek vyrazil na výlet z města a v řídce obydlené podhorské oblasti dostal v zatáčce smyk a skončil ve škarpě. Naštěstí se mu podařilo sehnat pomoc - jednoho místního farmáře s velkým, silným valachem jménem Karel. Farmář přivázal Karla k autu a zařval:
"Táhni, Nelly!"
Karel se ani nehnul. Farmář zařval podruhé:
"Táhni, Draku!"
Karel se zase ani nehnul. Farmář zařval potřetí:
"Táhni, Karle."
Kůň zabral a bez problémů auto dostal na silnici. Chlápek farmářovi děkoval a přitom se ho zeptal:
"Pane, proč jste toho koně dvakrát oslovil špatným jménem?"
"Víte, on Karel je slepej. A kdyby si myslel, že táhne sám, ani by se neobtěžoval zkusit zabrat."

V čem jsou koně lepší než ženy:

- Rodiče vašeho koně vás nikdy nenavštíví!
- Každý kůň se rodí rovnou s kožichem!
- Kůň vám nikdy netelefonuje!
- Kůň není nikdy nespokojen se svým tělem!
- Kůň nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život!
- Kůň nechce vědět o každém koni, kterého jste kdy měl!
- Na koně nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven!
- Můžete mít legálně několik koní!
- A hlavně, kůň neumí mluvit!

Pane vrchní, mam hlad, že bych snědl  koně s kopyty.

"Lituji, pane, ale tohle jídlo na jídelním lístku nemáme."

Pes potká koně. Pes ho pozdraví a ptá se:

"Nevíš prosím Tě, kolik je hodin?" "Vím, je půl páté."

Děkuji, říká pes. Jde dál a kroutí hlavou:
"To je divné, kůň a mluví."

Vejde kůň do hospody, objedná si pivo, vypije ho a odejde. Dva kamarádi to pozorují: "Viděls to? No viděls to??" "Jo viděl. Nezaplatil hajzl jeden.“

Sedí dva kamarádi v hospodě a jeden povídá:
"Ty člověče, moje žena mi zahýbá s nějakým hokejistou."
"A jak si to poznal?," ptá se kamarád.
"No, našel jsem pod postelí puk."
"Tak to moje stará asi zahýbá s koněm."
"Proč myslíš?"
"Protože jsem pod postelí našel žokeje."

Mladý zájemce o jízdu si chce najmout hezkou klisnu. Majitel souhlasí pod podmínkou, že zaplatí předem.

,,Bojíte se,že se vrátím bez klisny?“

,,Bojím se,že se klisna vrátí bez vás.“

"Že na tom koni jedete poprvé?"

"Jak jste to poznal?"

"Jednoduše. Sedíte na něm obráceně."

Potkají se dva kolegové: "Už jsi to slyšel? V cirkusu jezdí na koni úplně nahá slečna!"

"Tak to se musím jít podívat! Koně jsem neviděl ani nepamatuju!"

U městský policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže zeptal se: "A krmíte je vůbec?"  "Ještě ne" Informuje strážmistr Novák"ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok.

„Našel jsem jen na chodníku podkovu a přinesl si ji domů pro štěstí“ říká cikán vyšetřovateli. „Doma jsem ji obrátil a koukám, on tam kůň.“

Potká se osel, kráva a kůň a prý, co kdo má co nového. Osel se chlubí novými hodinkami, a že alespoň ví kolik je hodin, kráva říká, že má nové tele a musí ho pořád krmit. Jen kůň je smutný, že nemá nic. Druhý den se opět potkají a osel smutně naříká, že ztratil hodinky, kráva pláče, že se jí ztratilo tele, a kůň se koukne na nové hodinky a říká: „ Jéé to je hodně hodin, musím pospíchat nakrmit tele“